Popoln moški, kje

Če na vasi nimaš domačih kokoši, si že zelo fina vaška rit. Ker kokoši moraš imeti. Zaradi jajc. In da imaš v nedeljo kaj jesti. To se ja razume. In tako se je naša mati pred časom neki dan odločila, da bo fentala še zadnje piščance. Če si vegetirajanka, potem verjamem, da ne ločiš med kokošmi in piščanci. Vsem tistim mesoljubkam, kot sem sama, pa ne rabim razlagat kak je postopek, ko jih pospremimo na njihovo zadnjo pot.

Mami pri tem simpatičnem opravilu običajno pomaga prijateljica. Ni je bilo in babi (moja babi) je vsa živčna postopala po kuhinji, ker ni vedela kaj se dogaja zunaj. Predstavljaj si: to je isto, kot da si brez wifi-ja in ne moreš na zid njegove bivše po najbolj frišni govorici, da ima novega.

Naposled se le opogumi in vpraša: A danes pa ni mamine prijateljice? Ja kdo ji pa pomaga? Ja babi kdo le, oče! Uf, zadelo jo je kot strela z jasnega. Ja on pa že ne more opravljati tega dela. O babi, pa ga, pa ga. Očitno ima moja mati popolnega moža.

Za vse samske: le iščite, ne obupajte, nekega dne ga sigurno najdete. Samo redki so primerki in ni vsaki usojeno, da najde svoj nebrušeni diamant popolnega bitja, ki sliši na ime “moški”. Več možnosti imaš, da najdeš le kos premoga, vendar naj te to ne ustavi.

Dandanes bi bil greh reči, da ne obstaja popolna ženska. Odpri Instagram, tam jih je kolikor hočeš. In krivica bi bila storjena, če ne bi isto rekli za moške.

V telovadnicah na teden preživijo več ur, kot se meni uspe sploh naspati. V kopalnici porabijo več časa, kot goveja juha v nedeljo na šporhatu. Da o frizurah sploh ne izgubljam časa. Obisk frizerja enkrat na teden, da vsak las stoji na svojem mestu. Drugače je njegova moškost hudo prizadeta. Si videla kakšnega, da zadnje čase ni oblečen po zadnji modi? No dobro, vsak tudi ne more biti frišna mama, ki ima privilegij otroka v vrtec peljati v trenirki, ki se ti jo mogoče uspe zvečer sleči. Drugače pač v njej zaspiš in prihraniš dragoceni čas jutranjega preoblačenja, ko zamujaš s tamalo v vrtec.

Tile moderni možakarji so mi kar všeč. Znajo oprati, skuhati, pospraviti. Lepo dišijo, zjutraj so počesani, še predno ti odpreš levo oko. Ne zamujajo iz službe, ker vejo kako zelo si se trudila z njegovim kosilom. Ne pijančujejo s prijatelji, ker vejo kako zelo si želiš njegovih večernih objemov pred televizijo. V soboto vzamejo otroke, da lahko v miru s prijateljico kupiš nove čevlje.

»Oh kako lepo, kako popolno.« No, vsaj tako pravijo prijateljice.

Lažem. Prijateljice tega ne pravijo, ker prava prijateljica ti ne laže. Tako pravijo tiste, ki te ne marajo! One pa lažejo!

Resnica boli, pravijo. In ta o popolnem moškem reže rane kot prasica! Ta lepše in bolj mišičaste polovice ne morejo biti tako zelo popolne, kot mi hočemo da so. To jim je zapisano v genih. Moški so moški. Bili in bodo. Lahko so lepi, lahko so mišičasti, lahko s popolnimi frizurami. Ampak, ko ga boš naslednjič s trikrat pregreto juho iz vrečke čakala, da pride iz službe in se bo ta iz tekočega stanja spremenila v navaden cmok, si boš premislila. Ko bo zvečer na sporedu Titanik, ti ne boš jokala, ker se Leo utaplja. Prej boš jokala, ker te čaka gora umazanega perila, on pa pije s kolegi. In ga tisti kup niti malo ne gane. V nedeljo po kosilu boste zmenjeni za izlet, njega pa ob dveh popoldan še vedno ne bo iz trgovine s kruhom. Najbolj izmed vsega pa te bo zagotovo osrečil stavek iz sedežne, kjer bo po kosilu ležal s privzdignjeno spodnjo majico in rekel: pod televizijo je prah.

Za svoje dobro zaključujem: ni popolnih moških. Nikoli niso obstajali, nikoli se ne bodo rodili. Ampak mi smo ženske. Nihče, ki z lulčkom med nogami gazi Zemeljsko travo, ne more zadovoljiti vsem našim kriterijem. Še same ne vemo kaj bi rade, krivično je to pričakovati od teh sirot.

Vendar ne obupaj prehitro! Poletje je. Vroče je, morje in borovci dišijo skoraj tako kot Nivenia krema na hrbtu belega švaba v Vodicah. Čas za romantiko, čas za sladke pregrehe. Čas, ko si na dopustu in oprostita drug drugemu vse grehe. In če se potrudiš in mu skuhaš res dobro nedeljsko kosilo, ko se v soboto vrneta nazaj domov, mu mogoče s polnim trebuhom in sauvignonom v kozarcu uide tista “Popolna si, pod televizijo ni več prahu!”