Tako kot so se moški že zdavnaj (upam) sprijaznili z dejstvom, da nikoli ne bodo razumeli ženskih obsedenosti s čevlji, torbicami, celulitom, peglanjem las, okrasnimi puštri in zavesami, se moramo tudi ženske sprijazniti z dejstvom, da moških nikoli ne bomo mogle spremeniti. Zato je najboljše, da se čim prej sprijaznimo z njihovimi forami. Prej se bomo, kasneje si bomo začele barvati sive lase.

Zadnjič smo debatirale s kolegicami, kakšne vse fore imajo. Na primer, nikoli ne bomo razumele, zakaj si morajo moški mešati Cedevito z nožem za maslo. Kaj je narobe z žlico? Mogoče kalkulirajo, da bomo potem imele manj za pomivati. Ali pa bo v pomivalcu ostalo več prostora v košari za pribor. Ker je površina noža res eno piko manjša od površine žlice. Obsedenost z noži se nadaljuje tudi pri drugih prehranjevalnih podvigih. Z njimi ne samo da režejo domače salame, temveč tudi nosijo koleščke salam v usta. Halo, urezal se boš! Ooo, kje pa! Zmeraj so pripravljeni na vojno s klobaso, lahko ji v enem šusu odrežejo glavo. Nož obrišejo ob kuhinjsko krpo in ga vtaknejo v stojalo. Da bo vedno pri roki in pripravljen na nove podvige z okroglo prekajeno ljubico.

A njihova nevarnost doseže mejo, ko si postrežejo pijačo direktno iz tetrapaka. A res ne razumejo, da je to sexi samo v mehiških reklamah, ko prepoteni Jose Armando odšraufa pokrovček, in mu pomarančni sok nehote steče še po prepotenih prsih? In samo v reklamah so lahko kupčki iz ponošenih nogavic simpatični.

Kako vemo, da je moški res doma in ga najdemo, če se še tako dobro skrije? Samo sledimo minam iz narobe obrnjenih nogavic. V čem je fora njihovega sovraštva do štumfov? Te nogavice po vogalih stanovanja moških ne motijo, čisto pa popenijo, če imajo umazan avto.

Uu, avto. Kapljice smole so lahko tema večurnih debat. Zadnjič je slišal, da olje odstranjuje smolo z avta. A ni veljalo navadno olje, o ne, moralo je bil hladno stiskano oljčno olje z Ugljana. Najbrž se je bal, da bi omega 6 maščobe lahko škodile njegovi zverini. Ne me hecat!

Pri tem ne moremo mimo obsedenosti z zlaganjem stvari v prtljažnik. Najprej si zložijo vse pred avto, premerijo dolžine, višine, možnost pakiranja razsutega tovora, vnetljivih tekočin in drugih strupov. Če smo dovolj hitre, lahko vnetljive tekočine in druge strupe stlačimo za sovoznikov sedež, da so v primeru dolgih kolon in neskončnih čakanj na trajekt, vedno pri roki. Najbolj jih znajo razkurit marele za na plažo, ker jo morajo tlačiti notri po diagonali. Po diagonali.

Prav tako moški zelo pogosto med vožnjo izgubijo kontrolo in zbesnijo. To se po navadi zgodi takrat, ko je v zgodbo vključena tudi ženska. Imajo pač predsodek, da za volanom avtomobila, ki mu je v napoto, vedno sedi ženska. Vedno. Ker dec po prehitevalnem ne vozi 122 km/h. Dec ne popravlja 3x pozicije avtomobila, ko bočno parkira. Ego tega enostavno ne spodnese.

Ženske se hitro naučimo, kdaj se moramo moškemu izmotati izpod nog. Kot tudi vemo, da moramo zjutraj prve teči na stranišče, ker je njihovo posedanje na prestolu (od kod jim to ime? je vsak moški kralj svojega stranišča?) nadomeščanje branja časopisa ob kavi. Tam na telefonu preverijo vse nogometne rezultate južnoameriške lige, vrednost delnic in trič trač novice za lažjo prebavo.

Potem sledi umivanje zob. Zakaj se morajo med umivanjem zob gledati v ogledalo? Že skoraj 40 let jih vsaj 2x na dan drgne, pa še zdaj ne ve, kje jih ima? In zakaj moški ne znajo narediti skodelice iz rok in si z dlanjo nesti vodo v usta, temveč morajo tiščati glavo pod pipo? In zakaj imajo moški tako radi Niveino kremo Soft? Za obraz, za roke, za komolce, podplate. Zmeraj in povsod jim pride prav. Ne bi dvakrat rekla, da ni celo namazal avta kdaj z njo. Ker je dobra za usnje. Sploh po tistem, ko vsako režo očisti z mojo staro zobno krtačko. Pravijo, da je najbolj hvaležna stvar pod soncem. Če oni tako pravijo, potem bo že držalo.

Mi pravi zadnjič, da ga je zalotila v kopalnici, ko je bral napise na njenih kremah. Potem je odprl prvo stekleničko, si pljusknil tonik na obraz, počakal, da se je tonik vpil, nato pa povrhu namazal še nočno kremo. Skoraj je crknila od smeha! Od kod pa ti to veš? Takrat je bil važen, ker mu je ratalo pravo zaporedje: » Ti še marsičesa ne veš o meni!« ji je odgovoril. » A dej, mi boš spletel kito?«

» Ni panike, samo povej kakšno bi rada – francosko ali ribjo kost?«

A nisem že prej rekla, da moški preveč gledajo reklame? Včasih jim to celo pride prav in nas znajo spraviti v glasen smeh. Takrat celo podvomimo, da ljubezen res traja samo 3 leta.