4:30 zjutraj. Široko odprte oči, gleda ona mene, gledam jaz njo. Brca, gruli, me vleče za lase. Resno? Ob 4:30 zjutraj??

Da začnem tako:

Če bereš to in si moški, me ne moreš razumet, zato adijo. Se vidiva pri drugem zapisu.

Če bereš to in nimaš otrok, ti povem samo eno: NASPI se dokler imaš čas. Veš, meni so tudi to govorili. Samo sem bila neumna, pa jih nisem poslušala. Poslušaj me ali pa ti bo žal. Hudičevo žal.

Če bereš to in si mama: JA ŽIVJOOOO, pa kje se skrivaš!

Še netopirji ponoči spijo več kot jaz

Ena izmed cvetk ženskega sveta: NE-SPANJE. Vsaka se prej ali slej sreča s tem upanja polnim izrazom, ki te običajno doleti kmalu za tem, ko rodiš. Z vsakim naslednjim otrokom se pomen te besede samo še poglablja. Mi pri prvi nismo spali nič. Ker ni spala ona. Sedaj pri 2 letih in še malo se je naša kraljica odločila, da bi pa le spala. A veš, naporno je skakat, noret in kričat od 7:00 zjutraj pa do večera. Če ponoči spiš, potem lahko zvečer potegneš še tam nekje do 21.00.

Pri drugi so bili začetki veliko obetavnejši. Več je jedla, več je spala. Prišli smo so trenutka, ko se nam je zazdelo, da živimo v popolnem svetu. Zbujala se je samo 1x na noč. Mhm. 2 tedna. Jok brate, pozabi. Z vsakim novim mesecem se je njen termin zbujanja pomikal v nasprotni smeri urinega kazalca, dokler nismo pri magičnih 6 mesecih pristali na pol peto zjutraj. In sedaj ti meni povej, kako naj to preživim?

Nedelja je odličen dan za razmislek. Vsi so doma, kar pomeni, da imam jaz malo več kot samo 5 minut zase. In če si še ena, ki ji podočnjaki ne padejo pod joške na popek, ampak si jih z desno roko vrže na hrbet, beri dalje.

Nasveti za preživetje brutalnih razmer življenja z majhnimi otroki

ŠT.1: KAVA

Ja kaj si pa mislila? Nobeno ni še gor držal probiotični jogurt in verjemi, niti tebe ne bo. Kavo sem sicer vedno pila, ampak nikoli ni bila to moja razvada, navada, vse do sedaj. Sedaj sem postala odvisnica od kave in če zjutraj ob 7:00 ne spijem svoje prve, se mi ob 8:00 že tresejo roke. Kava za zajtrk, malico, kosilo, če imam veliko dela, še za večerjo. Aja, pa ker si ne sladkam kave, poleg obvezno čokolada. Da je ravnotežje.

ŠT. 2: RANA URA, ZLATA URA

Rana ura, zlata ura – ja, zvečer. Ko zaspi zadnji otrok, pojdi SPAT! Pusti pomivanje, likanje, serije (to si zavrtiš nazaj), vse te bo počakalo. Medtem ko noč te ne bo. Ona bo odšla prej, kot boš zatisnila oko. In bum, bo že jutro. Poskusi si privoščiti vsaj malo lepotnega spanca, tudi če si srečnica zaradi tega že ob 21:00 v postelji. Možgani in telo potrebujejo malo OFFa. Veliko si ga itak ne moreš privoščiti.

ŠT. 3: VODA, VODA, VODA

Kava, čokolada, nespanje: in rezultat je sijoča in bleščeča koža, s podočnjaki in mozolji. Ker vase daješ kofein in sladkor da lahko sploh preživiš, ti bo voda pomagala splakniti ven tisto odvečno sranje, ki ga ne potrebuješ. Stuširala te bo iz notranje strani, oklofutala želodec in opucala vse tisto južneje od želodca. Recimo. Pij veliko, pij vedno in povsod. Sploh če še dojiš, potem veš, kako pomembna je tekočina. Več piješ ti, več pije dete – dete spi, adijo gubice in mozolji! Simpl kot pasulj.

ŠT. 4: LAŽI IN SE SKRIVAJ

Nehajmo si zatiskati oči. Laganje in skrivanje je osnovna veščina za preživetje mame. Laži, da moraš na wc. Tam pridobiš 5 min. Laži, da moraš likati. No, to običajno ni treba lagati, ampak…tam lahko pridobiš 10 minut. Skrij se v kurilnico, skrij se v shrambo. Pospravljaj shrambo. Bingo, 20 minut. Če pa moraš slučajno v trgovino in otroka ta čas lahko komu pustiš…ZMAGAAAAA!! Obleci svojo najljubšo trenirko, obuj najmanj zamazane superge in šprint do avta na dvorišču! Ker prvo sekundo, ko se boš usedla v avto, se ti bodo odprla nebesa. Moški, če še vedno vztrajate in ste prebrali vse do sem: sorry, ko si mama, se ti nebesa pokažejo ko greš lahko sama v trgovino. Tista nebesa, ki so se odpirala, ko sva bila midva še sama, so že zdavnaj zarubljena.

ŠT. 5: AH, J*** GA

Če ne pali kava, čokolada, ne spiš in ne hodiš v trgovino, potem si moja sorodna duša. In j*** ga, enostavno ne gre. Si mislila, da boš tukaj prebrala kaj boljšega in pametnejšega? Jaz sem samo mama. Oprosti draga, res ti ne znam pomagati. Če bi znala pomagati tebi, potem bi verjetno tudi sebi. In verjemi, da bi to pisala na ležalniku v Dolenjskih toplicah, medtem ko bi dragi v vsaki roki z eno plaval čez bazen. Temu stanju se reče realno življenje. Vse, ki tako ne živijo, lažejo. Zato zadnji izmed nasvetov za preživetje: Pokrij si oči, stisni se v kot in tam ostani približno 15 let. Potem se ponovno slišive. Takrat z nasveti “Kako preživeti v kaotičnem svetu pubertetnikov.”

P.s.: *gratis vsebina za redne bralce*

Še vedno se lahko pripelješ k meni na deci vina. Verjemi, to je edini stestiran nasvet, za katerega vem, kako deluje.