… ali praktični nasveti za »nosečke« v ciljni ravnini

  • Doma: Aktiviraj vse blazine v hiši in odvrzi modrc. Nabavi veliko* pakungo nečesa mastnega in maži to na trebuh dosledno vsak dan do bridkega konca.
    (* Pakunga, ki se ti zdi prevelika, je ravno pravšnja, saj z rastjo trebuha raste tudi poraba mastnega sredstva. Za priporočila in izkušnje z mastnimi sredstvi sem na voljo v inbox.)
  • V javnosti: Ko si najdeš sedež (kar stori takoj, ko stopiš v prostor), ga brani s srditostjo stare mamke na troli.
  • Pij veliko vode, ampak ne neposredno pred jedjo, neposredno po jedi, zjutraj na prazen želodec ali tik pred spanjem. Glede na to, koliko najbrž trenutno ješ in spiš, ti želim pri upoštevanju tega nasveta veliko sreče.
  • Donat Mg je zdaj tvoj najboljši prijatelj in bo to še nekaj mesecev ostal. Okusa se navadiš, ker je pač vredno.
  • Nabavi si velike, debele, konjske živce, ker bo vedno znova kakšna mimoidoča ženska svoje veselje ob tvoji nosečnosti izražala tako, da si bo vzela pravico do tega, da te prime za trebuh. Ne smeš se pritoževati, saj je to baje prijazno in ljubko. Zakaj postane noseči trebuh javna last? Zakaj se možakarji medsebojno ne božajo po trebuhih po tem, ko so v gostilni spili pet pirov, kar je konec koncev prav tako dogodek s pozitivno konotacijo? Ni mi jasno.
  • Bori se ZDAJ za pravico do spanja, do daljinca, do delanja ničesar, do zapravljanja časa. Ni več daleč čas, ko boš te pravice izgubila in se ne boš mogla nikomur pritoževati, saj "si se za to sama odločila".
  • Če bo to tvoj prvi porod in otrok, ne glej tistega francoskega filma A Happy Event. Ne ponovite moje napake. Zdaj je že prepozno.
  • Trudi se biti prijazna, čeprav se ti ne da več. Celo do tistih, ki te nagovarjajo s »srečka nosečka«.